Шаг 2. Заинтересуй
<Динамо>

Красота ослепляет, а слепого легко обокрасть…

Нам всем, в той или иной степени, приходилось сталкиваться с процессом получения женщиной от нас разнообразных кредитов, которые она так и не собралась погасить, не говоря уже о процентах. Этот процесс в просторечии называется «динамо», и уходят корнями в такую глубокую древность, что вряд ли мы сможем найти его истоки.

Если тебя интересуют психологические аспекты этого процесса, советую почитать выдержку из книги Берна «Игры, в которые играют люди».

Здесь же пытаемся проанализировать причины его возникновения и привести возможные методики лечения.

Причин может быть несколько, как явных, так и очень глубоко запрятанных. Но с уверенностью можно сказать только одно: доминирует желание брать, не давая взамен.

Почему это так не нравится мужчинам? Да потому, что это нарушает правила честной игры, в данном случае брачных игр. В частности, одно из правил подразумевает, что если заключен некий неписаный договор (не было отвергнуто приглашение, …) и дан аванс (намек на продолжение отношений), то будь добра эти отношения продолжать.

Есть прирожденные кокетки, которые ведут игру, основанную на мужском самообмане, каких-то социальных условностях, и, разумеется, человеческой глупости. Они откровенно используют всевозможные намеки на постельные и интимные отношения, не говоря при этом об этих отношениях ЯВНО. Разновидностей этих игр может быть множество, начиная от «Поцелуешь – скажу…» и заканчивая – «Секс только после свадьбы». Их не любят нигде, потому что никому не нравиться осознавать, что его одурачили.


Методы борьбы с «динамщицами»

Встреча с представительницей этого древнейшего клана мошенников оставляет, порой, не только осадок на душе, но и больно задевает самолюбие, порождая комплексы, негатив, который может стать поводом для недоверия и озлобленности. Что же делать, если очаровательное существо сидит с тобой за одним столиком в хорошем кафе и ненавязчиво предлагает угостить ее чашечкой кофе?

Разумеется, все зависит только от тебя, как и все в этой жизни. Твоей победой может быть как секс, так и просто моральное удовлетворение от процесса «выигрыша».

Метод 1. Конечно дорогая! Суть метода состоит в том, чтобы делать именно то, что от тебя хотят. Но в «слегка» больших объемах. Как пример: она просит тебя купить пива. Пожалуйста. Она получает 2.25 «Очаковского специального» и вынуждена сидеть и пить. Просит чипсов – получает коробку. Просит сводить ее в кино: заваливаемся в кино на целый день, часов с 9 и до 19.

Методика «мне для тебя ничего не жалко» хороша под настроение, но, как правило, в плане секса результатов не приносит. Зато сам процесс может доставить огромное удовольствие.

Метод 2. Ранняя контратака. Этот метод позволяет избежать нервотрепки при общении с такими девушками, в особенности, когда необходимым результатом развития отношений является просто секс на ночь-другую.

Суть: На самой ранней стадии знакомства, когда только начинается прощупывание тебя как возможного спонсора (например, тебя просят угостить ее выпивкой) ей задается в лоб простой и недвусмысленный вопрос: «Ты будешь со мной спать?». Если начинается ломка комедии в стиле «Да как ты смел! Да я!» – молча встаешь и уходишь. Если нет, то ты просто фактически покупаешь ее секс за небольшое количество угощения. В этом методе ты избегаешь обломов в будущем, расставляя все точки над «i» с самого начала. Метод, скажем прямо, радикальный, на любителя.

Метод 3. Конечно, я крут, но… Цель жизни таких девиц – «халява», причем желательно сейчас, а при возможности и на всю жизнь вперед. Разумеется, что твоя позиция немного иная. Скорее всего, твоя позиция заключается в том, что если у тебя и есть деньги, то на каждую встречную их не хватит. Независимо от размера ее груди и упругости попы. Суть этого метода заключается в том, что ты ей показываешь в той или иной степени свое благополучие, но не даешь запустить лапы в твой кошелек. Есть ты. Есть девушка. Девушка хочет «халявы»: интересуется у тебя явно или неявно, сколько ты зарабатываешь. Например, это может проявляться в вопросах про твою работу или должность. Интересуется твоей машиной, квартирой, семейным положением.

Разумеется, ты даешь понять, НЕ ГОВОРЯ ПРЯМО: Что работаешь заместителем директора очень представительной фирмы. Конечно же, у тебя есть BMW 750I. И даже глупо говорить о том, что у тебя 4-х комнатная квартира в центре. Но: тут вот ведь незадача: «бомбу» ты разбил, в квартиру приехали родственники, все наличные деньги ты должен отдать за ремонт того мустанга, в который въехал… а до конца ремонта твоей машины ты ездишь на «копейке», одолженной у друга… И живешь на своей другой квартире, чтобы родственники не портили жизнь. И что получается? За ОБЕЩАНИЕ красивой жизни в будущем, она будет согласна уже сейчас. Это психология: «халява» в любом виде обладает для них притягательностью. Даже иллюзорная.

Этот метод отлично работает при условии полной конгруэнтности (соответствия твоих слов и поведения, как частности). Еще один важный момент состоит в том, что и сам ты должен выглядеть СООТВЕТСТВЕННО! Экономить на себе – себе дороже.

Метод 4. Пошли в ресторан! Вот только денег возьму…

Суть. Итак, ты познакомился с девушкой. Девушка так ненавязчиво тебе намекает на то, что она любит дорогие рестораны и бары (а кто их за чужой счет не любит-то?). Далее твое поведение строится по следующей линии: ты ее приглашаешь в (место, слегка тебе не нужное). Вы встречаетесь. Тут ты вспоминаешь о том, что в кармане у тебя осталось рублей 200-300, поэтому надо снять долларов 300 со своей кредитки. Подходишь к ближайшему банкомату, всовываешь кредитку, а он, сволочь такая, денег не дает. Далее требуется минимальная доля артистизма, чтобы толкнуть речь о том, что ты, такой рассеянный, совсем забыл, что вчера в интернет-магазине купил последнюю версию супер-необходимой в работе программы «КДПЗу-6-ХЫ». Извини, дорогая, я расстроен. Но, может быть, я не буду лишать тебя своего общества и мы просто прогуляемся и выпьем пивка? Достоинства этого метода в том, что особенно врать и не приходится. Недостаток состоит в том, что нужно иметь кредитку. Хотя Visa Electron стоит 10 долларов. Разумеется, денег на нее класть совсем не нужно.

Метод 5. игнорирование. Метод для уверенных в себе парней. Прост до безобразия: ты молча игнорируешь ее попытки раскрутить тебя хоть на что-нибудь. Причем, никак не выделяя эти попытки интонациями, жестами, словами или другими действиями. Вкратце, ты просто НИКАК не реагируешь на ее просьбы, продолжая общение. Хорошо подходит для отшивания очень юных «динамщиц».

Метод 6: Америка дала мне воспитание. Очень хорош для постановки на место «динамщиц», претендующих на независимость и продемонстрировавших свою крутость в явной или иной форме. Как и все гениальное прост.

Например, тебе ненавязчиво намекают о том, что пора бы ее сводить в ресторан. Спустя некоторое время следует ПРЕДЛОЖЕНИЕ сходить ВМЕСТЕ в ресторан. ВАЖНО!!! – не упоминай НИ СЛОВОМ о том, что ты ее ПРИГЛАШАЕШЬ! Например, можно воспользоваться репликой типа «Я хочу сходить сегодня вечером в Прагу. Там должен быть чудный сомелье, настоящий знаток своего дела. Составишь мне компанию?». С очень высокой долей вероятности рыбка клюнет на подобную жирную наживку. Далее вы обедаете (ужинаете, завтракаете, проводите год на Канарах). Наступает момент расплаты, как в буквальном, так и переносном смыслах. Ты говоришь официанту «Два счета, пожалуйста». В Америке – это абсолютная норма поведения. Таким образом, каждый платит за то, что он сам съел. Разумеется, что это не все. Далее может быть различное развитие сюжета. Например, дама молча платит за себя. Может быть и так, что начнется нытье о том, что она забыла дома сумочку или денег не хватает, поэтому не соблаговолишь ли ты заплатить за нее? Разумеется, НЕТ! Но ты можешь ОДОЛЖИТЬ ей требуемую сумму, и никак иначе. Ей ничего не останется, как проглотить эту пилюлю, причем молча и с хорошей миной при плохой игре. Недостатков у этого метода несколько.

Возможно, что потом тебе будет устроен легкий демарш на тему «ты меня пригласил, но не заплатил». Это лечится фразой: «Когда я ПРИГЛАШАЮ человека поужинать, я говорю об этом прямо. Когда я спрашиваю, не составит ли он компанию, я говорю именно это. Извини, но с дикцией у меня все в порядке». НО! надо иметь с собой сумму, которой хватит на обоих, причем с запасом. Возможны дальнейшие осложнения в отношениях с этой особой. Но все это перевешивается громадными плюсами.

Их два. Первый основывается на том, что тебе будут должны денег. Это можно элементарно утилизировать постельными отношениями. Второй плюс заключается в моральном удовлетворении от созерцания этой картины. Удовлетворение можно превратить в мрачную издевку, попросив ее написать долговую расписку, если ее поведение будет особенно агрессивным.

К следующей статье >>


Информация бралась из открытых источников. Если вы считаете, что информация на этом сайте нарушает ваши авторские права – свяжитесь с администрацией сайта по адресу: "amoursecrets@mail.ru"