21-е правило счастливых отношений


Нет смысла жаловаться на партнера – ты сам его выбрал / сама его выбрала.

© John Spireng

Вче­ра (27.09.2021г) уз­нал, что поч­ти раз­ру­ше­на еще од­на семья. Мож­но ска­зать, что у «даль­ней род­с­т­вен­ни­цы». Им при­мер­но по 30 лет. Есть об­щий ре­бе­нок (де­воч­ке лет 6). И еще один – от пре­ды­ду­ще­го бра­ка (маль­чи­ку при­мер­но 11). Вро­де «бла­го­по­лу­ч­ная» па­ра и дол­го про­дер­жа­лись.

Се­год­ня у ме­ня с мо­ей де­вуш­кой 7,5 лет от­но­ше­ний, а род­ствен­ни­ца на­ча­ла от­но­ше­ния на 3 ме­ся­ца рань­ше (не зря слы­шал, что от 7 до 8 лет – один из са­мых слож­ных пе­ри­од­ов, в ко­то­рый обыч­но рас­ста­ют­ся).

Вро­де всё бы­ло ти­хо и спо­кой­но (еще ме­ся­ца три на­зад так точ­но) – «идил­лия» од­ним сло­вом, а тут бац: муж на­чал из­ме­нять, на­чал ру­ку под­ни­мать и при­ла­жи­вать­ся к бу­тыл­ке, да­же «нож к гор­лу прис­та­в­лял и на­чал упот­реб­лять нар­ко­тики». И опять я слы­шу мне­ние:

  • «она на 100% хо­ро­шая (ее ви­ны 0%), а он на 100% ви­но­ват».

  • он не муж­чи­на, что под­нял на нее ру­ку (под­нял ру­ку – зна­чит на 100% ви­но­ват).

..Ста­тис­ти­ка есть ста­тис­ти­ка. Ду­мал, «мо­лод­цы», «нор­маль­ная ячей­ка об­щес­т­ва вы­ри­со­вы­ва­ет­ся», «есть на­деж­да, что нор­маль­ных се­мей ста­но­вит­ся боль­ше», а нет. За пос­лед­нюю не­де­лю еще два слу­чая слы­шал: как «муж зас­тре­лил же­ну из ружья, а по­том се­бя», как «муж из­би­вал це­лую ночь же­ну, зак­ле­ив ей рот скот­чем, чтоб не прив­ле­ка­ла дру­гих кри­ка­ми, в ко­неч­ном ито­ге от по­бо­ев же­на умер­ла».. грус­т­но все это, но та­ко­ва жизнь.

Я от­но­шусь с боль­шой неп­ри­яз­нью к тем, кто под­ни­ма­ет ру­ку на свою жен­щи­ну – сам ее осоз­нан­но выб­рал (и во­об­ще не при­вет­с­т­вую, чтоб на жен­щи­ну – но не­ко­то­рых жен­щин яв­но в дет­стве не­до­лу­пи­ли ро­ди­те­ли), но ме­ня час­то ин­те­ре­су­ет еще воп­рос «по­че­му?».

И еще ме­ня ди­ко раз­дра­жа­ет, ког­да го­во­рят, что 1 че­ло­век пол­нос­тью не ви­но­ват, а дру­гой пол­нос­тью ви­но­ват.

Как слу­чи­лось, что из нор­маль­но­го пар­ня, вдруг по­лу­чил­ся (рез­ко) «не­муж­чи­на» (и как уда­ва­лось ему так дол­го в се­бя пря­тать «нас­то­ящую» сущ­ность).

Я ста­ра­юсь не лезть в чу­жие от­но­ше­ния, и во­об­ще ма­ло об­ща­юсь с той род­ствен­ни­цей (и мно­гое про род­ствен­ни­ков и зна­ко­мых «не знаю» – моя де­вуш­ка в шо­ке от это­го), но мне ка­за­лось тот па­рень для той род­ствен­ни­цы «нас­то­ящ­ий по­да­рок».

Он пос­то­ян­но ста­рал­ся быть «опо­рой» для нее (и умел при­вес­ти ей ар­гу­мен­ты, что­бы она его слу­ша­ла – хо­тя про та­ких де­ву­шек го­во­рят: «ей ну­жен та­кой, чтоб пос­то­ян­но ей чис­тил ры­ло, тог­да бу­дет че­ло­ве­ком»). Од­но то, как он дей­ство­вал, ког­да у нее во­ды отош­ли, зас­та­ви­ло ме­ня его ува­жать.

Мо­жет, в ка­кой-то мо­мент, ему прос­то на­до­ело «бо­роть­ся» за «столь цен­ный клад»?)

Не­до­лю­бли­ваю лю­дей, ко­то­рые ста­ра­ют­ся (из ко­жи вон ле­зут) по­ка­зать, что у них все в жиз­ни иде­аль­но, счи­та­ют се­бя са­мы­ми ум­ны­ми (де­мон­стра­тив­но), да­же ста­раю­тся учить дру­гих при лю­бом удоб­ном слу­чаи, хо­тя они да­ле­ко не так ком­пе­тен­т­ны как ду­ма­ют о се­бе (ка­ко­го мне­ния о се­бе), и у них в жиз­ни пол­но ко­ся­ков (на­вер­ное сто­ит учить дру­гих тог­да, ког­да по жиз­ни у те­бя кося­ков нет).

Очень не люб­лю ког­да «тем­нят», «не до­го­ва­ри­ва­ют», «ста­ра­ют­ся ма­ни­пу­ли­ро­вать» – пря­мо ни­ког­да не ска­жут (не счи­та­ют­ся с мне­ни­ем и чув­ства­ми дру­гих). Вид­но по­то­му мы и оч­ень ма­ло об­ща­ем­ся с той «род­ствен­ни­цей».

Стран­но так, по­че­му вдруг па­рень «сор­вал­ся». Как она ему из­ме­ня­ла (сор­ва­лась – «сла­ба она на пе­ре­док») с «бо­га­тень­ким» так бы­ло норм (мо­жет тог­да пар­ню сто­ило раз­вес­тись? или еще рань­ше – не зак­лю­чать брак и не де­лать ре­бен­ка, ес­ли не уве­ре­ны).

А сей­час итог: «ес­ли что-то не нра­вит­ся – прос­то раз­ве­дись, за­чем ру­ку по­ды­мать-то» («пла­ти али­мен­ты, пре­одо­ле­вай пре­пят­ствия, что­бы уви­деть­ся с ре­бен­ком…» – и все спо­кой­но, ты же муж­чи­на).

Мо­жет по­то­му и пьет и упот­реб­ля­ет нар­ко­ти­ки, что не ви­дит прос­то­го вы­хо­да, и по­ни­ма­ет – нуж­но пе­ре­чер­к­нуть мно­гое в сво­ей жиз­ни и сво­его ре­бен­ка?

По мне па­рень ви­но­ват про­цен­тов на 30, а она – на 70%. Мож­но ли бы­ло ему не до­во­дить всё до та­кого фи­на­ла? (и это еще не «фи­нал») Вый­ти из от­но­ше­ний рань­ше, с мень­ши­ми по­те­ря­ми? А мож­но ли ей взять на се­бя часть ви­ны (хоть раз), пе­ре­ос­мыс­лить всё, сде­лать ка­кие-то вы­во­ды, по­ме­нять­ся? По­пы­тать­ся то­же по­нять сво­его пар­т­не­ра, спас­ти от­но­ше­ния? На­чать то­же вла­жи­вать­ся в от­но­ше­ния, а не прос­то пот­реб­лять?

По­лу­чит­ся ли у нее в тре­тий раз? По­ка не «рас­ка­ет­ся» (не приз­на­ет и не пой­мет свою ви­ну), не из­ме­нит­ся – она бу­дет прив­ле­кать те же со­бы­тия в свою жизнь (мы са­ми соз­да­ем свою «кар­му»).

Мой со­вет №21: ес­ли вы ви­ди­те, что че­ло­век не по­ме­ня­ется (или вас бе­сит его ка­кая-то чер­та), не об­ма­ны­вай­те се­бя – за­кон­чи­те от­но­ше­ния с ми­ни­маль­ны­ми по­те­ря­ми!

Пом­ни­те, лег­ко­мыс­лен­ное от­но­ше­ние к своим от­но­ше­ни­ям при­во­дит к нес­час­т­ной жиз­ни!

[автор: John Spireng]





Даже ангельскому терпению приходит конец
(но тогда – берегись!)