Истории соблазнения
<История одной HB (hot baby)>

Сидим ещё немного, звонит ещё один парень и приглашает нас в бар. Мы расплачиваемся, смотрим, как уходят те две девки и идем в бар. Я уже абсолютно не надеюсь её найти, так как если бы она была в том баре, то друг уже сказал бы об этом по телефону. Заходим, поднимаемся по лестнице и нас валит от смеха на пол.

Сука, сидит с подругами на диванчике и пьет шампанское. А товарищ наш сидит от неё за колонной и ни хрена не видит. На моё появление у неё К+, у меня ресурс умножается на 2. Меня колбасит, здороваюсь с ней и сажусь к другу. Блин, а у них там девишник. Человек 5-6. Чёрт, сижу и слежу за ней в зеркало, придумываю что-нить оригинальное. Смотрю, она встает и уверенно так идет в мою сторону, поворачиваюсь к ней – вижу, как она проходит мимо и идёт ставить песню в музыкальный аппарат. Фак, думаю, надо идти! Встаю, подхожу к ней. Она листает диски и выбирает песню. Прижимаюсь к ней со спины, начинаю тереться щекой об её ухо и что-то мурлыкать. Блин, её начинает магнитить ко мне, откидывает назад голову и прижимается задницей. У меня чувственный оргазм.

	–	Какую песню ты хочешь поставить? – спрашиваю.
	–	Я одну уже поставила, думаю над второй.
	–	Хочешь, я выберу для тебя песню и она тебе понравится?
	–	Какую?
	–	Я еще не знаю, хорошую. А за это ты со мной встретишься. Я хочу тебя увидеть! Например, в воскресение!
	–	Ну…
	–	В 7 часов там-то и там-то! Идет?
	–	Я не знаю, что я завтра делаю, а ты хочешь, чтобы я договорилась на воскресение.
	–	Ну вот, теперь ты знаешь, что ты делаешь послезавтра. Встречаешься со мной!
	–	Нет, давай лучше созвонимся. Мне так удобней.
	–	Какой у тебя номер?
	–	*диктует*
	–	и это действительно твой номер?
	–	Ну да!
	–	*звоню ей*
	–	Алло!!!
	–	Это ты?????????
	–	НЕТ!!!
	–	ВОТ ЧЕРТ!!!! Я ТАК И ДУМАЛ!

Она в К+++:).

Разошлись по своим столикам. Меня распирает, настроение убойной. Ловкий ум начинает высчитывать сколько дней осталось до завершения конкурса и что я должен успеть сделать:)))… Настроение бьет через край и мы решаем с другом провернуть ту же крышесносную фишку, что придумали несколько часов назад в ресторане… Подзываем официантку и просим её принести нам 5 бутербродов с МАСЛОМ!! Официантка выделывается, говорит, что такого в меню нет. Я говорю, что заплачу за них как за бутерброды с сыром, но нам нужны именно с маслом. Она уходит договариваться на кухню. Приносит. Тарелочка такая симпатичная, а на ней 5 конченых бутербродов с маслом. Официантка начинает ставить их нам, я её останавливаю и говорю:

	–	Девушка, а теперь вы должны нам кое в чем помочь! Понимаете, это дело жизни и смерти!

Официантка бледнеет, потом зеленеет, но мы точно такую же картину уже видели час назад, так что конгруэнтно настаиваем на своем. Короче официантка соглашается. Она идет с это тарелкой к моей НВ и её подругам, ставит им её на стол и говорит:

	–	Девушки, это вам от троих потрясающих молодых людей! Приятного вечера! (и показывает на нас)

Мужики, в первый раз это было смешно, но стремно… Но второй раз… Я чуть не сдох от смеха. НВ смотрит на эти бутеры, меняется в лице, смотри туда, куда показывает официантка, видит меня. Я делаю лицо как у Джеймс Бонда, который только что трахнул Анжелину Джоли и так небрежно машу ей рукой.

Всё. Финиш. Она падет на диван в конвульсиях… От такого смеха можно, наверно, умереть. Проходит немного времени и она сваливает, видимо в туалет. Я тем временем плачу за бутеры и ухожу. Фух, денек выдался кайфовым!

Следующий день. Гуляю со своей девушкой. Оставляю её с другом, а сам отхожу за угол. Звоню НВ. Ля-ля-ля…

	–	Давай завтра встретимся! Я хочу угостить тебя ПОТРЯСАЮЩИМ… бутербродом с маслом!

Дальше >>

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]